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19 febrero momentary clearness我记得"期限"可以比作一种疆域
一旦越过
那所有记忆仿佛是一个刚刚被清理出来的盒子
里面存有内容物的痕迹
但是已经空无一物
我们有很多选择
在这段漫长而没有结果的游戏和奔跑里
我最终明白隐匿的规则
知道有些门不能碰
有些地方不能抵达
有些期望无法占有
有些问题没有答案
有些对峙无法占据主动
无法参与,无法加入,就是这样的一种自知之明
我要亲手结束
对它认输.. 09 febrero 新年上午七点,雨.继续闭上眼睛...
觉得本应忙碌,却无所事事
不喜欢过年,打乱全部计划,盲目喝酒,应酬,吸烟以及花钱
但我明白,自己是虚无的,只有靠物质来填注血肉
然后孤独渗透.
年末时候,事情琐杂.
我把这些糜烂的事归结于元旦凌晨时的眼泪
不好的开始
我需要落幕,更需要另一个开始
除夕夜,我有开车去放烟火
热爱撕碎,上升,最后炸裂,认为毁灭到了极致,才有重生的喜悦
我突然厌倦生活
思考该如何爱自己.... 20 enero 晨..雪什么时候的雪,,,什么时候的寒冷
什么时候不是一个人,,什么时候伤害了一个人
什么时候坦诚,,什么时候掩饰
甚至什么时候坐在这里,我看见人群,拥杂,笨拙,各自奔忙
无从得知这样的雪有什么不一样的意义
是阔别太久,是期待太久,还是终于达成愿望后的空无或虚幻
似乎我的特别只是个人事情
犹如嗜好,自己拥有,无须解释,无法分享
我等一个人,
喝咖啡,看窗外....
09 enero 夜关于不属于，今天似乎过于冗杂
没有使用自己电脑，没有睡自己的床
在即将结束的24小时里，感伤心情归属
不在此地，又在哪里
活在某些时候就是血液唯一激越的理想
所谓纠葛，丰盛浓烈
我亦爱幻觉
即便太静，也没有温度
01 enero 初二零零八年的第一个傍晚，在家
开始稀释一种记忆，关于二零零七
毫无头绪，想全部摒弃，却犹豫
有些事情不能遗忘，
如果我还记得，那说明我内心甘愿
剩下的，多数只是一些无关痛痒的失望而已
有时候活得牵强了，便不能得知真相，
迷惑自己是常用的，而且斩钉截铁，不留余地
终像一个痊愈的病人，独立生活
人易感染，为氛围所动
无力阻挡，更难以治愈
彼此感觉相同，相互怜悯
能成为密友，大概亦带着爱
我在爱
这的确只是我一个人的事情
我失去了重新开始时的期待..... 13 noviembre 彼岸 花生, 彼岸, 死
疲困,然后放纵
空虚, 然后滥情
缺乏,最终虚无
寄托天堂,极乐,采取粗暴而直接的方式
红, 如焰火般刺眼
灵堂,拜祭,都是后人的把戏,接着清扫,火化,埋葬,他们认为土地就是宿命
然后很快忘却
所谓死,也许只是无尽的超度,转眼人世
关于爱
明白自己非大爱,搀杂自私和狭隘
只是爱上彼此落寞
而不用知道你叫什么名字
边缘人,不懂摆渡,亦不会游泳
何以触及对岸焰火?
我们用想像,构思他们生活,爱上了,不容一点瑕疵
近于完美的奢侈.
听王菲的<<彼岸花>>
"看见的,熄灭了
消失的,记住了
....
我对自己说
我不害怕,我很爱他
...."
11 noviembre 错过钢琴奏乐,室内嘈杂
这次彼此相见,她衣着得体
成熟,小心翼翼
我,依旧如此
调侃生命和亡魂,不能明了,难以释然
也许看穿本质
选择虚无作为安慰,不可拥有
忌讳劝导
因为已无必要
我们默许对方的经历
认为分离不是感情的结局
绝望才是
可以依靠香烟,酒精,爱情救济生活
却不能无法自拔
因为熟知,我们互不提及
曾经错过,继续延续. 01 noviembre 杂事习惯这种没有太阳的日子,它让生活感觉荒芜
在教室待的时间越来越长
课表上偶然的空缺更显突兀
思考很久,
然后继续恐惧剩下的时刻如何打发
一个下午
一杯罐装Matcha Latte,一盒Pocky
坐在教室后排.保持自己应有距离
执意打开窗户,全身紧束
那种可以带来的孤僻,才能善待自己的缺陷
我的生命是有阴影的
所以单身一人
他们玩的，我不愿奉陪
而我想玩的，他们又玩不起
比如诺言，比如责任
比如时间。。。。。
半夜清醒，放王菲的《香奈儿》
哀怨的靡靡之音，仿佛梦境
听同学梦呓，
“是太阳，是太阳。。。。”
16 septiembre 一整段时间的阴霾下雨,,开始让思维清晰
留意广播
硬塞入耳朵的信息,杂碎,陌生, 强制.
感觉一首歌放了好久
歌声高亢,刺耳,让人心碎
艺术女人的作品,这样不可意喻
一段边缘感情亦是如此
即使认定讽刺,仍然放肆..
我坦言事物需要保持应有的距离
过分透彻,过分自责
也许应该找个人诉说,说自己不知所措
这样可以在叙述中试图分析清楚自己的感受
但我昨晚竟是一言不发
钢针刺穿整个脚背..因为肾脏衰竭双脚肿胀..纱布下腐肉灼伤,清晰见骨..
满衣红渍..神志混乱..
走廊里,抽泣,呻吟,大声责骂,焦躁不安
我一直看,不觉可怖
或许是因为上次父亲的病来的更为炙热
断续思考
人一旦贪恋生命
奋不顾身,不择手段...
希望婆婆的病快点好起来..... 22 agosto 重逢立秋时日,空气干燥,没有丝毫降温的痕迹
因此整日疲乏,困倦,庸懒,身不离床
偶尔脱离梦境,喝大杯白开,一切归于原本的味道
忘掉浮影,淡,真实到可以探索测量..
我想....
我学会了自我控制
坐末班车回家,在最后一排空座上
双手搭拉着前排座椅,脸贴着手背,缺乏安全的姿势
眼神游离...
遗失了好久的孤独,突然因为呼吸着它.而感到此时此刻自己的存在.
车上有人争吵,闲聊,亦或是来去
看到颜色形状嘈杂人群,独自分辨空气里混合的荷尔蒙气味,
这一切使我觉得兴奋...
下车,
烧一支烟,还有段路程
思索,于是幸会
再貌似坚定的幻觉之后,最终的驱动力
却依是未被填补的虚无....
11 julio 一种生活很不清楚该怎么开始了.... 一个人更为直接和粗暴的贫乏. 总是掩饰身上全部声音，全部活动 然后一夜声嘶力竭的悲哀的喧嚣 天依然明亮.. 有时觉得人一经长大， 那一切的感情都成了身外之物 不必让种种记忆和自己同在…. 也许他们情愿回到自己原来的地方… 亦或是我本来就诞生在乌有之地 我没有恨,而选择接受 即使是隐匿于皮肤的痛楚… 我想 我爱上自己的疾病 24 junio 我怎么又中了!这次是冯美女点的我....太不喜欢你们了!! 答题了>>>>>>
1.发现自己喜欢上一个人要多久的时间？
瞬间
2.你愿意毁了生活，还是愿意让生活毁了你？
让生活毁了我,至少我尽力了
3.你会先结婚后恋爱吗?(当然是和同一个人哈) 要说理由的。
不会!
4.相信真正的爱情只有3个月的理论吗？
不相信,可长可短,但一定有期限
5.什么样的男人/女人，值得你为他（她）付出？
喜欢我的
6.如果有来世，想做什么？And why？
反正不想做人,太累了。
7.你希望成为什么样的人？
成熟,稳重的运动型帅哥
8.你小时候的梦想是什么？
没有什么梦想吧,记不得了
9.最想去哪里旅游？
法国
10.如果你只能实现自己的一个愿望,你会许什么愿?
挣大钱
11.最喜欢的食物是什么?
火锅
12.你觉得女生卷发好还是直发好？
卷发
13.你最讨厌什么动物？
蚊子
14.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？
不可以
15.最喜欢什么饮料？
都还不错吧
16.我在你心里是个啥样的人儿尼？
能读懂人内心的人
17.你喜欢太阳么？
喜欢..特别是冬天的
18.如果你是男生，你介意将来妻子收入比你高么？如果你是女生，事业和爱情你更看重那个？
介意
19.人从小总是做梦怎么回事啊?
让人更懂得现实
21. 你喜欢追别人还是被人追？
都喜欢
22.喜欢的人姓什么？
喜欢的人多了,,,这个就不好说了
23.今年看过得自己最喜欢的一部电影是什么？
决不后悔
24.闲得没事儿都干吗啊
睡觉吧
25.最想念的时光
高一
26.暗恋上别人时，你最长能把感觉留在心中多久？
很久,然后淡了,直到下一次接触
27.你喜欢什么颜色？
白和黑
28.写一句你喜欢的唐诗
一句都不喜欢
29.介绍两首你喜欢的歌，一首国语的一首外文的~~
你爱我吗 ONLY HUMAN
30.看了会落泪的书 数量不限 以及落泪的原因
<<莲花>>结局的巨大失落感
31.相信有鬼吗?
相信。 16 junio 下雨天透着窗户,能看到雨,房子,对面的女孩
雨笼罩着房子
房子更像一个孩子
用蜷缩在子宫里的姿势
静静包裹女孩
女孩伸出双手,得到每滴雨水落下的跳动,流淌,聚集,再归于来处
楼下饮食店生意总是很好
昨夜喧嚣还肆意铺散
半截的酒瓶,骨头,满是油渍的扫帚,踏碎的大朵玫瑰...
还有穿拖鞋,印花粗布的女老板,年过40,单身一人
听楼下的大叔说她是用离婚分的财产开了这家店铺
用来维持生计和房租
我以为这种经历的女子会更懂得欣赏雨景
她说,能够哭就好,哭是开始痊愈的象征
上午的雨快停了.自己做了午餐,
透明的玻璃碗盛出来之后
似乎更具意味.....
05 junio 六月初成都天气燥热,潮湿.细菌滋生..
在黎明，又在黄昏,公车上嘲杂,喧嚣,汗流浃背....
我乐于每天奔走于学校和家之间
看各式各样的人群流淌,彼此莫不做声
突然听到关于高考的消息
紧张,一年前的记忆.感觉突兀..
只是记得那时的自己和现在很不同,
对生活充满感恩,亦或是妄想
企划大学的人生如何精彩
可终归显得平淡了
无法得知的是究竟淡了梦想,还是淡了生活
弥漫于夜间的霓虹,混杂着酒精挥发的液滴.晃过了躁动的第一年...
没有泪水,无可挑剔
24 mayo 2007.5.24生命还是随着身上的汗水流逝
那一种血液流动的快乐和寂寞已不在如潮水
当我再次用海螺罩住耳朵
鸦雀无声
最近忙着找房子
怕灼阳照的措手不及
干预熟悉的轨迹
那一种沉积,腐朽,却脆弱..
很喜欢苏打绿的<小情歌>
"这是一首简单的小情歌
唱着我们心头的白鸽 我想我很适合 当一个歌颂者 青春在风中飘着" 突然想喝大杯的柠檬水,
放入冰快,两片绿色的柠檬
如此洁净简单
05 mayo 2007年5月5日5.1快要告终了
无言.时间滑落,不停
网线坏了几天,没有心情
像阳光下的小盹
没有打扰的纯粹
我害怕就这样毁了生活
更担心这样的生活毁了我
失去了好久的拥抱
记不得真实是否只是羽毛落于白纸上的笔触
沙沙作响
去了金沙,和素未谋面的朋友
这种陌生.让人悸动
邂逅,再分离
格式的简单重复,我只是压抑克制
那种保护终像文物,格格不入....
21 abril 触觉听同学说起空腹打篮球突发心脏病
听同学说起医院里血液凝固,身体浮肿
听同学说起父亲无法接受现实,母亲独自前来
听同学说起已经买好了寿衣,等待着界定的时刻
看着一个高大男子的生命被漫漫推入暗中
被一只无形的手按捺揉搓,不容置疑,力道惊人
才回学校的时候见过一面
没有说话,因为彼此陌生
他谈论着这一年和下一年要做的所有工作,密密麻麻的事情
包括他的目标,计划和不满
而这一切的挣扎和企图全部作废
死亡抓住他的尾巴.这一点似乎比生命更容易获得机会
或许一个夜晚之间,他将消失不见
在这个世界上彻底消失踪迹
户口被注销,名字被废弃
他的温度随着他的肉体蒸发
终无循环的途径
我突然憎恨亵渎死亡的生灵
毫无愧疚的演绎怯懦的洒脱,那一种无知
令我心生警觉
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